Sincáscara

Una vez más, alguien metió al pobre animal en su seno, lo mantuvo caliente y se dejó acariciar el ego. El bichejo agradeció el asilo otorgando adulación y regalos, y ofreciendo a cambio la venta de trozos de los anteriores hospedadores.

El bobo, enternecido y adulado, le dio a cambio trozos de su propia intimidad, pues ¿cómo no sentirse halagado, conmovido ante esa pobre criatura, víctima de tanto aprovechado de su ternura y bondad? ¿Cómo no dar por bueno tanto sufrimiento causado por los otros, los malvados, los amenazadores, los ofensores de la  virtud ?

Y mientras tanto, el bichejo va recolectando nuevos pedazos de este ya gastado alojamiento, para venderlos a la próxima sangre caliente que la mantenga a salvo del frío de su propio vacío interior. Cuando esto suceda, el bobo quedará perplejo, y puede que decida no ver nada, no creer nada, no aceptar nada.

O puede que se duela, y empiece a pensar que quizás lo que le fue narrado acerca de los bobos anteriores no sucedió exactamente así.

La Boba Primigenia de esta era, mientras tanto, come pipas, mira el espectáculo, mueve la cabeza con tristeza. Pero se alegra de no haber aceptado demasiados trozos de carne putrefacta de otros, así como de no haber confiado demasiados pedazos de sí misma. Pues Boba fue, y Boba se sabe, y eso no hay quien lo cambie.

Pero al menos, fue una Boba cautelosa ante el exceso de regalos.

A veces, le pones el cascabel al gato, y el gato, de todos los que están ahí, se va a por ti. Y lo hace con una saña inesperada. No esperarías que lo hiciera así con otro.

A veces, el gato te está diciendo quién cree que es el eslabón más débil de la cadena. O tal vez a quien cree que los otros ratonbes dejarán masticar.

Da qué pensar. Puede que l gato sepa algo que tú no sabes.

Si alguien aprende a distinguir perfectamente entre su pareja y sus amigos…

 ¿Será necesario dejar de ser su pareja para volver a ser su amigo?

+++ Para fe, “estar siempre ahí cuando hace falta” amistad, “pelearlo”, patronize, “persona maravillosa”, amor, valor, “tener confianza por los dos”…

Joder, esto lleva camino de ser un diccionario completo. Sólo falta que cuando me dicen “Gárgola, me fascinan tus tetas”, resulte que en realidad se refieren a mis nalgas.

Gárgola en piedra, escondida para no molestar con su cara retorcida y abrasada a las almas bellas del universo.

Gárgola en piedra y en carne no se esconde más. No siempre será un espectáculo agradable. Pocas veces lo será. Mala suerte.

Mejor para ti si no miras, pequeño cachorro.

Dientes afilados, alas desplegadas, la sangre latiendo en las arterias.

Ha sido duro, pero el Dolor, el Gran Dolor con mayúscula, está muerto.

Quedan pequeños esbirros por enterrar. Miserables penas escondidas bajo la cama, traicioneros daños acechando en el armario, en el correo, en una foto.

Y Gárgola disfrutará aplastando sus miserables cuerpos uno por uno.

+++ El primer paso es analizar tus sentimientos. El segundo es analizar la realidad.  Si el primer paso es satisfactorio, si te sientes bien, el segundo sólo es curiosidad científica.

Si el primero arroja un resultado negativo, el tercer paso es repasar el modelo.  No quiero ser un jersey viejo. No quiero ser Kierkegaard. Pero si me siento de ese modo y eso me hace infeliz, algo falla en mi modelo .

No es la primera vez que falla. Mi idea de lo que debe ser la amisrtad, las relaciones sentimentales, el trabajo, la participación ciudadana y mil cosas más. No funciona. Es una hermosa utopía, y así lapercibo en algunos ámbitos, pero no en otros.

Por eso me he sentido mal. Ahora me siento bien. Creo que estoy ajustando el modelo mental a la realidad, y encontrando el equilibrio entre el “deber ser” y el “ser”.

Ahora me siento muy bien. Como sé cómo va esto, tarde  o temprano habrá alguna recaída, porque me apenará lo que pudo ser y no fue, o lo que ya no me atrevo a desear. Pero es como el sarampión o las paperas, una enfermedad infantil.

Hay una fuente de equilibrio ahora mismo que se genera en el centro de mí. Todo está bien. Sé lo que quiero, sé lo que debo querer, ambas coinciden.

Espero que dure. Hacía mucho que no me sentía tan bien.

+++ Hace años compré un jersey de un color marrón indefinido. Aun lo tengo.

Es esa prenda de ropa que siempre te alegras de encontrar en el armario. Cuando ta la pones, la comodidad es absoluta. Es un jersey sufrido que disimula bien cualquier mancha que pueda caerle, se lava en la lavadora, se seca enseguida, no te hace sudar pero abriga, tan cómodo que te olvidas de que lo llevas puesto.

No sé en qué pensaba cuando lo compré. No sé si alguna vez tuvo para mí la consideración de “jersey nuevo” o si siempre fue ropa de batalla. Lo he olvidado.  Es tan cómodo y tan sufrido que nunca pienso mucho en él, la verdad. Es fácil olvidar que está ahí.

Por eso me sorprende cuando mi amiga C. me lo ve puesto y me dice “Siempre me ha gustado muchísmo ese jersey tuyo…”. Y no es la única.

Yo paso entonces la mano por el tejido, y caigo en la cuenta de lo bien que se conserva el tejido. Parece casi nuevo. Pero ya no lo veo bonito. No sé verlo bonito. Sólo confortable. Sólo una prenda de ropa a la que echas de menos cuando pasa demasiado tiempo en el cesto de la ropa sucia, porque estás deseando ponértela y olvidarla…

Es una suerte que los jerseys no tengan sentimientos. 

+++ Si bien no se me escapa la popularidad del “ay, pena, penita, pena”, eso es como un paracaídas cerrado. No vale para aterrizar, aunque cuando saltas del avión parezca tan buena como cualquier otra cosa.

Sigue resultándome paradójico por qué hay personas que están encantadas de tener a su lado esa canción. Sobre todo, cuando juran y perjuran que ni defienden ni estimulan ese comportamiento. Pero les gusta como banda sonora de sus relaciones personales.

A mí me pasma siempre que puedas gustarles esa forma de ser y yo, a la vez. Y me entristece no gustarles yo lo bastante como para ser algo más que un añadido cosmético en su autoestima . Soy como Kierkegaard, bueno para llevar bajo el brazo pero malo para leer de verdad.

Algún día encontré a alguien a quien yo le guste de verdad, y que no sólo piense que le gustaría que yo le gustara. Bueno, y que también me guste a mí. Y que no se engañe a sí mismo.

Mientras tanto, me adapto a mi nueva situación, cómoda para todos y también para mí. Mi casa es bonita, mi trabajo es bonito y mi ciudad es bonita. Voy a cortarme el pelo, a comprarme un sombrero rojo y a salir a la calle otra vez. Y voy a seguir haciendo todo lo bueno que hacía, y voy a quererme más yo (todavía), y también a otros.

Y me voy a felicitar por ser lo bastante valiente para intentarlo, y lo bastante honesta para reconocer la derrota. Sales de la infancia al aceptar que no le gustas a todo el mundo. Y estás sentada en la madurez cuando aceptas que no eres lo bastante interesante para alguien para quien te gustaría serlo.

Creo que no soy Kierkegaard. Creo que soy Van Gogh. Pero como yo no estoy loca, compartiré mi talento con quienes quieran apreciarlo, y no me quedaré en una granja de mala muerte haciéndome atrocidades en la cabeza.

+++ Y hasta aquí lo que se daba.

El arte de negociar entre mantener la esperanza de que las cosas se parezcan más a como yo dije que quería que fueran ( a como aseguré que quería que fueran, dejando claro que “eso” era lo importante, que el resto me daba bastante más igual) pero no mantenerla demasiado alta para no sufrir la raspadura de la decepción, ya no es necesario.

Por fin he alcanzado ese estupendo Nirvana de aquellos a quienes nos la sopla. Pero que nos la sopla de verdad, sin malos rollos ni amenazas ni chantajes.

Claro está que así, sin el combustible de la esperanza, el coche llegará hasta donde llegue.

Pero al final siempre estaré yo.

Caray, cómo me he echado de menos.